Ох, ладно, это не столь важно, в детстве у меня ничего особенного не происходило. Постараюсь сейчас упомнить всё интересное. Скажу, например, что с мамой отношения у меня всегда были замечательные. Она едва из Алфеи выпустилась, когда я родилась, и ни о каком университете речи уже не шло. Сразу пришлось работу искать — бабушка и дедушка категорично объявили, что помогать ‘залетевшей’ доче не станут, и ей пришло время стать самостоятельной. Всё равно она меня любила даже тогда, по крайней мере, так ма говорит, и я не помню ни единого повода ей не верить. В детстве я, вот уж точно, никогда не страдала от отсутствия отца. По рассказам родных я и ребёнком была спокойным да смешливым, сидеть со мной, как от мамы зависимой быть перестала, было сплошным удовольствием. О, и через полгода после моего рождения ба и де сдались, стали к нам приходить и вроде бы помогать маме. Что тогда делал отец — не знаю, но по рассказам ма он неплохой фейри. Мне кажется, я слишком сумбурно рассказываю, но уже не стану перезаписывать. Завтра получше подготовлюсь. Таким было моё детство до самых подростковых лет — я бы вполне назвала его безоблачным».

«Не могу поверить, что решила продолжать. Лисса послушала первую запись и сказала, что сносно выходит. Да и это оказалось интересно — структурировать всю информацию на листочке, вспоминать юность, выбирать события поинтереснее. Что ж, в школе я училась хорошо. Мне нравилось получать новые знания, дисциплина давалась легко. Способность моя проявилась в первом же классе: я заснула в ванной от магического эффекта, который сама и создала. Ванна была не очень большая, я повисла на руках и не утонула, но когда проснулась, то было жутко. Рассказала маме, она одновременно испугалась, обрадовалась и предложила начать заниматься раньше, чем другие. Сейчас она говорит, что во мне было много энтузиазма к учёбе всегда, поэтому и предложила. Ещё до четырнадцати проблем не возникало… я дружила с самыми прекрасными девочками на свете, социальная жизнь у меня была активная, тщательно подходила к учёбе, а ещё надо было уделить время и поиграть с мамой… ха-ха, да, я была очень деловой девочкой! Но в четырнадцать я связалась с компанией Джея. Анджея. Всё так быстро переменилось… Он мне так сильно понравился, что всё внутри трепетало — мало того, что на год старше, так ещё и красивый, обаятельный, щедрый на всякие жесты! Сейчас я думаю, что он красиво задурил голову четырнадцатилетней дурочке, комнатному цветочку, который ничего плохого в жизни не видел. Хотя он не сделал мне ничего плохого — а всё, что мы делали, мы делали вместе. Сбегали из дома, целовались, искали острых ощущений. Он угостил меня наркотиками, тогда наши вечеринки стали казаться ещё круче… боже упаси, нет, наркотики — это зло, я стала раздражительной, постоянно ругалась с матерью, могла проспать целые сутки, стала гулять школу, и ничего, кроме таблеток и Джея мне было не нужно. Он стал моим первым мужчиной, и я благодарю Дракона, что у меня не случилось ребёнка в четырнадцать. Потом он поступил в Алфею и уехал. Я вознамерилась обязательно тоже в Алфее отучиться — снова с любимым, как мне казалось, быть. Я научилась сама доставать себе таблетки и другие… штуки, но теперь груз ответственности за Алфею мешал просто отрываться. Почти год я была под кайфом чуть ли не каждый день с Джеем — меня вставляло от наркотиков и от него, — потом я осталась одна. Оказалось, что и деньги где-то брать надо. Спустя два месяца и несколько сворованных у ма вещей — мне всё ещё очень стыдно; если ты прочитаешь мою автобиографию когда-нибудь, просто знай, что я тебя очень люблю, мама, — я всё-таки решила бросить. Ма о моих проблемах не знала. Я просто пыталась пользоваться своей способностью, чтобы ломку переживать, очень много времени проводила в воде, пыталась медитировать, и скоро полегчало. Всё ещё хотелось кайфа, особенно когда я осмотрела то, к чему за этот год пришла, но стало гораздо проще сдерживаться. Это стоило мне больших трудов, но я наладила отношения с мамой, выправила учёбу и свою репутацию в школе, погрузилась в обучение управлением своей магией… с этим ба и ма помогли… с подругами снова заобщалась. Я вернула себе свою жизнь. Анджей становился призраком прошлого, а потом я поступила в Алфею. Формально, мы брали паузу, но я знала, что у него первый курс прошёл довольно фривольно. В третью ночь мы пошли на вечеринку, и я снова съела экстази. Это была хорошая ночь, правда. Во многих смыслах. Но на следующее утро я испугалась: а вдруг я однажды снова очнусь на руинах себя? Боже, у меня трясутся руки, словно мне опять шестнадцать, и я на отходах иду к своему парню для серьёзного разговора. Какой ужас. В общем, да, я к нему пришла и сказала, пыхтя и краснея, что больше не хочу таким заниматься. Никаких больше наркотиков! Джей сказал окей. Но уже два дня спустя оказалось, что для меня без наркотиков в его жизни места нет. Самым для меня смешным и поразительным стало то, что это даже не больно было. Мои иллюзии о нём рассыпались как карточный домик после той ссоры. Зато Алфея мне понравилась! И с обучением особых сложностей не было, и друзья легко нашлись. В итоге закончила её со шкатулкой энчантикс… боже, я увлеклась. Я продолжу завтра».

«Я забыла сказать самое главное: пока мои друзья, подруги, просто знакомые в Алфее уже в большинстве своём представляли, куда пойдут, на кого станут учиться, я была в растерянности. Мама настаивала на поступлении после колледжа куда-нибудь. Пришлось думать: я изучила все доступные программы, и лишь одна мне запала в душу. Почему я выбрала психологию? Описание той программы показалось самым интересным, да и я всегда считала, что с моей способностью нужно помогать тем, кто в этом нуждается. Психология казалась хорошим выбором. Малакайская академия стала моей целью, и я сделала всё, чтобы в неё поступить. Поступила. Дракон, кто бы знал, насколько комфортно мне там было! Никогда бы не подумала, что где-то может быть настолько спокойная, комфортная, поддерживающая атмосфера. Тогда я стала ещё внимательнее к своей способности, мой дар был… востребован среди тех студентов, которым очень сложно было со своими эмоциями справляться. Я решила сосредоточиться на этом: изучала самые разные техники успокоения, борьбы с паническими атаками, повышения эмоционального интеллекта. Очень интересно было, так что, закончив университет, я осталась для получения степени мастера. Отчасти поэтому, с другой стороны – потому что я знать не знала, куда идти дальше, а университет являл собой хоть какую-то зону комфорта. Так бывает, например, когда очень хочешь Энчантикс получить, ради этого всё делаешь, стараешься, а потом обнаруживаешь с это шкатулкой, кучей возможностью и полным непониманием, куда идти дальше. Получается, что в двадцать семь я стала дипломированным психологом, пыталась работать по профессии, но пропускать столько чужих историй через себя скоро показалось нереально сложным. Пришлось увольняться и искать новую работу. Я попробовала так много всего, на самом деле, и ни одна работа не заслуживает того, чтобы я останавливалась на ней подробнее. Скажу, что и в офисе я была, и сиделкой подрабатывала, и нянечкой, и воспитательницей, баристой… боже, ха-ха. Сейчас я не работаю вообще нигде официально. Меня приглашают на различные программы, особенно помощи трудным детям, как психолога, я волонтёр Послов Доброй Воли, пытаюсь освоить какие-то новые профессии в интернете заодно. Уверена, что ещё найдётся дело всей жизни, слишком рано уж руки опускать, верно? Разговоры про работу утомительны, да и мне больше нечего сказать».

«Едва ли историю с Анджеем получится забыть, вот с чего я хочу начать сегодня, однако в университете мне хватило ума выйти замуж. И тот парень на Джея был очень сильно похож: он был полон хаоса. Мы пытались сначала заниматься, я постоянно успокаивала его, предлагала разные способы, как научиться контролю над своими эмоциями, но раз за разом у него плохо получалось, и он приходил ко мне. Потом признался, что это были лишь игры, чтобы побольше меня видеть. Свидание за свиданием, много красивых слов, он был таким обаятельным… спустя год отношений сделал мне предложение, и мы быстро поженились. Я только сейчас понимаю, как сильно идеализировала его образ; в моменты, когда спрашиваю себя, как я за такого фейри вообще выйти замуж могла решиться? Я не видела его плохих черт, а хаотичность поначалу казалась такой очаровательной. Он был безответственным, вспыльчивым, на его… ошибки внимания обращать было нельзя. Мы порой днями не разговаривали, пока я не извинюсь. Мне бы хотелось вставить сюда умный совет о том, что нужно внимательнее приглядываться к партнёру, но это никогда не работает. Поэтому скажу так: умоляю, готовьтесь к детям заранее, используйте защиту. Мне просто повезло, что мы расстались прежде, чем я забеременела. Снова.

Я, в общем, просто не могу сказать, что у меня был хоть какой-то долгосрочный и сильно хороший опыт с мужчинами. Точнее, был, конечно, но там тоже всё в тартарары полетело в итоге. Нужно ли мне идти по порядку в этом рассказе? У меня был план, но его так сложно придерживаться. Лисса всё равно нашла мне контакты редактора, и он сказал, что обработает всё, как нужно. Значит, я сегодня буду говорить про свои отношения. Замужества, остальные совсем не имеют значения. Мы с ним познакомились, когда мне только исполнилось тридцать, буквально в мой день рождения, ему было почти пятьдесят. После тех мальчишек, с которыми я была прежде, его красивые ухаживания пробирали до глубины души, сердце трепетало. Было так легко влюбиться, и я поддалась на его чары. Он оправдывал моё доверие, через полгода — предложение, я согласилась. В итоге, через год наша история перешла на следующий этап — свадьба. Не было никакой грустной истории, где выходишь замуж за ангела, а просыпаешься с монстром наутро. Всё было так же прекрасно! Мы были так счастливы, когда я забеременела. Этому ребёнку обещалось всё, и меня почти на руках носили всю беременность. Я расслабилась и позволила себе просто наслаждаться. Но, знаете, всегда что-то может пойти не так – моему мужу спустя недолгое время после рождения моей малышки Тати пришлось занять позицию отца в их фирме. Думаю, тогда всё и покатилось по наклонной. Не сразу, но несколько месяцев спустя. Мы начали всё больше и больше ругаться, он постоянно уходил куда-то, трепал мне нервы, а маленькая Тейт тоже не отставала, капризничала, чувствовала общее настроение в семье, может быть. Всё взаимопонимание куда-то ушло, волшебная сказка рассыпалась пеплом. Мне оставалось лишь развеять его. Одной из последних ситуаций, что сподвигли меня на развод, стал случай, когда вместо того, чтобы дочь успокоить нормально, муж решил применить на ней свои способности – он фейри разума, – я думала, я его на месте убью. Единственный раз в моей жизни, когда я была настолько зла, что меня трясло. Мы развелись вскорости после этого, и мы с дочерью перебрались к моей маме на некоторое время. После этого замуж меня не тянет особенно. Поэтому про отношения больше и говорить нечего. Разве что какие-то свои выводы… а что я могу сказать? А, знаю. Если в вашей семье есть проблемы с родительскими фигурами, или вы за собой замечаете какие-то проблемы, сложности в общении с другими, выстраиванием отношений… пожалуйста, в таких случаях, обратитесь к психологу».

«У меня есть сестра. Младшая. Но я понятия не имею, где она. Какое бойкое начало, что ж. Мама вышла замуж второй раз. Муж её оказался мужчиной… темпераментным, даже, может, жестоким. Мы подозревали, что он, может быть, бандит. Мне было почти тридцать, но с отчимом я чувствовала себя совершенно по-детски рядом, он пугал. Такой высокий, с длинным острым носом, тёмными и вечно сощуренными глазами. Нестор не относился ко мне плохо никогда, но из-за моего перед ним… ужасом, наверное, особенно тёплых отношений у нас не сложилось. К чему я это? а! Он действительно оказался бандитом. Так и не поняла, чем занимался. Ма забеременела от него достаточно быстро, родила девочку. Такую очаровательную! Я успела с ней неплохо познакомиться, прежде чем… лучше по порядку. Я приехала по просьбе мамы помочь по хозяйству, чтобы ей не было так тяжело. Нестор был в длительном отъезде, да и, как потом ма призналась, одной было невыносимо. Алиса была бойким и крикливым ребёнком, чуть что не по ней, так сразу крики. Это, конечно, нормально для младенцев, но я никогда больше не видела столь громкого ребёнка, что готов был орать сутки напролёт. Признаться честно, пару раз я порывалась успокоить её своими способностями! Но это секрет, тсс. Месяцев пять я с ма и Алисой жила, потом уехала по рабочим делам, убедившись, что всё с ними будет в порядке – и как знала! Тогда всё и случилось. Эм, это всё с маминых слов сейчас будет, но в наш дом ворвались люди, которым Нестор когда-то дорогу перешёл, и похитили сестру. Я вот сейчас вслух это проговариваю, и оно кажется таким… нереальным. Буквально идиотским. Такого ведь не бывает! Чтобы прямо из рук выдернули и утащили в неизвестном направлении. Но случилось. Я не знаю, что они сказали маме, что ей сказал Нестор, но они не стали затевать масштабных поисков. Ма рыдала днями, но так и не отправилась за помощью, они приняли решение притвориться, что Алисы никогда не было. Несколько фотографий засунули в дальний угол, детскую одежду выкинули. У меня осталась одна её фотография, я её приложу к записям, когда буду передавать редактору. Сегодня мне больше нечего сказать. Эта тема до сих пор меня за живое цепляет».

«По моему плану это пока последняя часть! Может, маленькое признание в любви моей дочери. Может быть, благодарность самой себе. Я обязательно теперь каждое событие буду записывать, ну, важное событие, чтобы было, чем продолжить историю. После развода я выбрала сосредоточиться на дочери и работе. Ма очень сильно помогала. Не скажу, что мой бывший супруг совсем про нас забыл, спустя какое-то время мы стабильно стали какое-то содержание получать, но в остальном он совершенно пропал. Да уже было и неважно, я бы не пустила его к Тати. Тогда это казалось правильным решением. Тати была девочкой очаровательнейшей, все её шалости для меня, какими бы утомительными ни были, были родными, а за её фирменное хлопанье ресницами, как мы говорим, она получала всё, что захочет. Сейчас ей уже шестнадцать, она поступила в Алфею буквально месяц назад, говорит, что пока что всё нравится! Это важно. У ребёнка обязательно должно быть комфортное место, а учёба не должна быть вечным стрессом. На своей практике я много детей встречала, в том числе подростков, к которым предъявлялись просто невероятные требования, совершенно не нужные. Обычно в таких семьях ребят и не поощряют особенно ни за что… это грустно. Но ладно, это тема для совсем другой книги. Года два назад я поняла, что хочу быть ещё полезнее миру: вступила в Послов Доброй Воли. Помню, упоминала это уже, но повторю. Будьте добрее к миру вокруг! Это совсем не сложно, но мы все были бы чуточку счастливее. Пока что всё. До свидания!».